LA DECADENCIA DE NUESTRO LENGUAJE

Nuestro objeto de estudio fue tomado de un comentario de un vídeo del grupo denominado TUXEDO, de parte de una chica que se hace llamar WILCATABLE en el sitio web conocido como youtube. Algunos escépticos neciamente siguen debatiendo si la facultad de comunicar ideas ya sea de manera oral o escrita ha ido en retroceso o en evolución. Creo que tan sólo basta compartirles esta evidencia, que por cierto fue compartida a su vez por mi sobrina ANDREA (con tan sólo 11 primaveras de edad) con la misma sorpresa con la cual yo se las comparto, que nuestro lenguaje y nuestra capacidad de comunicar nuestras ideas con conceptos e ideas claras se encuentran en una crisis que rebasa nuestra capacidad de atención. A continuación les presento el siguiente párrafo que puedo asumir fue un intento desesperado para comunicar admiración por algún tipo de ejecución musical. Debo advertir a mi atento lector que esto simple y sencillamente ME HIZO REÍR.


wooo chikos tienen un grna futuro osea son supermegaarchirekontraultradupermegaespapirifactikamente geniales osea sonl o ke le sigue chikos neta ke son del uno osea son super osea kantan genial chikos me dekarlo mega fan de uds osea son mega geniales simplemente son geniales!!!!! n_n



NOTA : notose el detalle del rostro dibujado con N y _ para acentuar lo que no pudo a través de la palabra.

Como Me Obsequiaron mi Musica

Relato de un viaje místico en vida.

Cada ser vivo tiene una historia. Muchas de ellas no las conocemos porque sólo nos aferramos a ver la de nosotros. Nuestro único contacto es y en muchos casos nulo con el OTRO. Y siempre que nos referimos al OTRO pensamos en un ser humano: una cabeza, dos pies, dos manos, dos ojos y un corazón. Hoy aprendí que no es así.

Justo en el momento en que vi la luz por primera vez, acabo mi viaje, recuerdo que fue la del sol naciente, oriente. Muchas veces empezamos narrando los viajes de inicio a fin pero en este caso el tiempo no importa sino lo que aprendí.

Aneas mi nombre, Mago Galáctico mi título. 5 flores en forma de pentágonos formaban un círculo que me vio ascender a este plano, en medio una ceiba de 13 espinas. Es curioso como al desconocer el “lenguaje” se aprende a hablar de otras maneras. Y es que este lugar colorido me cantaba con una música festiva desde que aprendí a sentirla, así es, ellos también saben tocar música. Ante mis ojos blancos y tiernos todo se doblaba antes mi y lejos de mi sin perder su forma. Las hojas regocijaban de ternura al saberse escuchadas por mí. Me invitaron a saltar. Al momento recuerdo sentir miedo por no entender sus razones de prepararme tal bienvenida. Fue entonces cuando la conocí.
Buscar la Coatlicue: http://es.wikipedia.org/wiki/Coatlicue

Lo primero que me di cuenta era que no tenía cabeza, ella solo era cuerpo. Su ropas se conformaban por serpientes serenas, en su estomago yacía un vacio lleno. Lo que más me sorprendió era como las flores siempre la volteaban a ver mientras pasaba. Fue cuando sentí esa necesidad inexplicable de acercarme hacia ella. Descubrí entonces que mi camino había comenzado. A su paso flores multicolores y colibrís abrían un camino en el espacio. Sin pensar en más estaba surfeando en los cielos. Pude ver GAIA desde arriba con todo su esplendor.

De repente la música se detuvo… estaba en la oscuridad. Un gran brazo mecánico sin sentido iniciaba lo que parecía una destrucción tonta y sin intención. Atrás del brazo no se veía cabeza, ni mucho menos corazón. En este ambiente azul oscuro y negro corría asustado hacia los confines intentando buscarla. Un de sentimiento de angustia y tristeza se apodero de mí. Por más que quería huir de los brazos el cielo se tornaba gris. Intentaba volar y no podía.

De la tierra surgían a gran velocidad nubes de fuego con roca, era como si desde dentro GAIA estuviese enojado y peleando. Temblaba pero los brazos mecánicos cada vez más fuertes y cada vez más inteligentes aceleraban la destrucción sin sentido de este hermoso lugar. Al presenciar que la tierra jamás podría vencer a los brazos…. decidí hacer algo.

En contra de toda mi razón corrí a toda velocidad hacia uno de los brazos. Intente observar su fin pero la niebla gris la tapaba. Asustado y perdido sin saber que hacer… me surgió un sentimiento.

Cante… cante los susurros que ella me había enseñado. Al inicio el miedo se apoderaba de mí. Pero poco a poco mi voz resonaba en mi cuerpo regalándome paz que había olvidado sentir.

Al son de la música observe como del cráter de un anillo de fuego surgía mi ayuda. Quetzalcóatl surgía del fuego con poderío y elegancia. Destellaba color violeta a su paso y sin preguntarme más decidió subirme a su lomo. Podía volar otra vez! Le pedí en música que subiéramos arriba del humo gris y fue entonces cuando lo descubrí.

Las manos no tenían conductor! Supe lo que tenía que hacer.

Salte desde el cielo par caer encima de una de ellos. Escuche su música y aprendí su lenguaje, hable con ellos. Empecé a alinear a todos ellos en una línea horizontal, el humo se apaciguaba.

Los conduje a girar interminablemente…para generar un viento poderoso que aclarara él cielo, quería que las estrellas pudieran ver GAIA otra vez. Los brazos poco a poco se calmaban y al ver que encontraban en mi a un guía que les apaciguara su sin sentido…. hacían lo que yo ordenaba. Volteaba al cielo y Quetzalcóatl me observaba. Alegre su vuelo cada vez dejaba un destello más grande de violeta.

Poco a poco el destello creaba nubes… nubes violetas que lagrimaban colores. Y justo cuando los brazos limpiaban el cielo del tumulto caía la lluvia multicolor en forma de espiral. Todo parecía mejorar pero aun faltaba algo, todo aun se veía oscuro. Apuntando con un brazo ahora estático y blanco (referencia visual aparato de energía eólica) apunte con mi dedo índice la quinta abertura del monte del Oriente.

Quetzalcóatl lo entendía… y en cinco aleteadas de sus alas y con cinco notas SOL ingreso abajo del horizonte donde su misión era acabar con los demonios del inframundo una vez más.

Cinco horas después la luz nacía en el horizonte que poco a poco daba vida a lo natural y alumbraba a lo artificial. Atrás de mí me esperaba ella con un anillo de luz que lo puso sobre mi cabeza. Electrifico mi cuerpo y me obsequio una música celestial, la que generaba mi corazón cuando lo escuchaba.

Fue entonces cuando recobre mi sentido, fue entonces cuando sentí por primera vez frío. Fue entonces cuando reconocí por primera vez la luz, la luz del sol del amanecer. Todo esto paso en vida, todo esto lo llevo en mi sangre. Y es que entendí que mi misión está viva… tan solo tengo que cumplir lo que ya aprendí hacer. Conectado con mi ser estoy…..conectado con la vida SOY.

MAGO GALACTIKO

21 de Abril 2010



A mis hermanos: Carlos y Kenji, es un placer seguir trabajando con ustedes.

Alguien Dijo Aguacate?

Todo comenzó cuando las empresas de telefonía celular nos solicitaron registrar nuestros números de celular. Hicieron toda una campaña mediática informándonos de que al no cumplir con esta demanda nos quitarían el derecho de uso de la línea telefónica.

El procedimiento era sencillo tenias que enviar un mensaje al 4045 especificando tu nombre y tu clave de registro poblacional CURP.
Yo, como mucho de los otros, lo hice no por gusto o sentido de deber, sino por miedo a que cancelaran mi línea.

Escribí:
Jose.deJesus.Zalvidar.Buenrostro.ZB19850503.
Teclee enviar mensaje…..
Se envió…
Quede registrado.

Si hubiera sabido que estaba enviando mi sentencia me hubiera negado rotundamente hacerlo. Ahora vivo aquí, en el campo de concentración de la empresa MEXCORE.

Siempre había bromeado que para los países acomodados (EUA, Francia, Inglaterra), nosotros los mexicanos éramos unos “Changos”. Por aquello de las barreras para entrar a su país: visa, permisos, constancias medicas etc etc. Y es que para mí era absurdo todo esto que nos solicitaban para entrar de turista a estos respectivos países.

Por ejemplo en Francia…ya no era suficiente comprobar que tus intenciones de ingresar era deleitarte de una Creme Brulee acompañado de un machiato en un café Parisino.

Ellos querían saber tipo de sangre, actividades preferidas, hobbies, historial médico y lo más raro de todo… tu consumo anual de aguacate. Así es AGUACATE! Obviamente era imposible que el migrante supiera dar con certeza ese dato pero los agentes de estos respectivos países desarrollaron un cuestionario muy complejo para deducirlo, lo supe después de que me di el tiempo de analizarlo detenidamente:


Anexo 1
Cuestionario de Solicitud de Visa para ingreso como turista en Francia.

A)Cuantas veces asistes a comer tacos a la semana?
Una vez a la semana
Dos veces a la semana
Tres veces a la semana
Más de tres veces a la semana

B)A tus tacos le echas aguacate?
Si No

C)Si en una mesa hubiera la siguiente comida. Ordena en orden de preferencia siendo 1 la más favorita y 4 la menos en orden jerárquico la que más disfrutas:

Pitaya
Papaya
Melón-Papaya
Guayaba
Aguacate
Itacate
Maíz cortao
Camarón pelao

Y la más rara de todas….

D)Que tanto te gusta el aguacate?
Poquito
Más o Menos
Mucho
Muchísimo

Al finalizar el cuestionario te pedía que ingresaras tu teléfono celular con la finalidad de hacerte saber mediante un mensajito el dictamen de tu visa su excusa: ahorrar papel. Sonaba bastante lógico.

Poco yo iba a saber que estas dos cuestiones y muchas más que no me había dado cuenta tenían que ver y eran parte de un PLAN SINIESTRO SIIINIIIEEESSSTRRROOOO.
Para mi sorpresa mi broma había resultado ser totalmente verídica SI ERAMOS UNOS CHANGOS para ellos y para el mundo.

Explico brevemente:

Resulta que en 1998 un grupo de científicos ingleses estaban experimentando con una sepa peligrosssiiisiiimaa (con un nombre que no recuerdo bien) en la selva veracruzana llamada el CIELO zona ubicada a 10 km de Catemaco, Veracruz. Pues resulta que uno de sus experimentos algo fue terriblemente mal.

Sin razón entendible un frasco que contenía la sepa modificada genéticamente cayó al piso de manera accidental y se expandió. El primer infectado no fue un ser humano, fue un cerdo así es un chancho, un cochi.

El cochi infectado con lo que aparentaba ser una simple y sencilla gripe contamino a sus amigos chanchos que se ubicaban en la misma granja. A se me olvidaba, todos los científicos involucrados en ese experimento desaparecieron de manera misteriosa. Total, los cochis infectados fueron trasladados a la granja de la familia Hernández. Felices ellos por el arribo de los puerquillos decidieron alimentarlos y cuidarlos sin saber que uno de ellos contenía el virus que se iba a conocer en el mundo por el nombre de La Gripe Porcina, después la Influenza Humana, Virus de Influenza H1A y finalmente el Virus Mexicano No-Internacional.

El primer infectado oficial… un niño de 5 años llamado Miguelito que vivía en un campo de aguacate. Uno hubiera esperado que el niño sufriera consecuencias mortales sin embargo se recupero de manera satisfactoria, lo cual fue motivo de otra sorpresa para la comunidad médica de aquel entonces.

Presenciado este resultado, y aunque durante casi 4 meses se declaro la emergencia Porcina (en realidad tenía otro nombre pero esta chistoso así) se creyó que esta enfermedad no iba a tener mayores consecuencias.

El infierno comenzó con un grupo de estudiantes de los Estados Unidos que importaron la enfermedad a Nueva York. Karen se llamaba, y así como moscas en un parabrisas día a día se iban perdiendo las vidas de infectados extranjeros en todo el mundo a causa de esta gripe.

Para todos resultaba un gran enigma porque en México no sucedía lo que en el mundo. Se desarrollaron cientos de estudios referente a la cepa y las posibles soluciones que inclusive se llego a comercializar una farsa llamada Vacuna Porcina (de nuevo no es el nombre real pero es chistoso) sin ningún resultado positivo.

En México los infectados eran cada vez menos, y los que llegaban a padecer de la enfermedad se curaban bajo tratamientos convencionales de la gripe, usted sabe:
Caldito de Pollo
Caldito de Camarón
Vapo Rub
Aguita de Limón
Camita
Chabelo
Abrazos de mama y abuelita
en fin….

De nuevo los ojos de la comunidad médica volteaban hacia nosotros.
Después de varios análisis en mexicanos sanos e infectados llegaron a una conclusión que inclusive a ellos los sorprendió.

Ahora hablemos del AGUACATE!

El aguacate o testículo para los aztecas, se define por wikipedia de la siguiente manera:

El aguacate (Persea americana) es un árbol originario de México y Guatemala perteneciente a la familia de las lauráceas. Su fruto, comestible, se conoce como aguacate, palta, cura, avocado o abacate.

Y como ustedes ya lo sabrán México es el parís con mayor producción aguacatera en el mundo, lo que también lo hace el mayor consumidor. Alrededor de un millón de toneladas anuales se producían y se consumían en este país… esa cifra se doblo en tan solo dos años. Se tiene registro que los aztecas consumían testículo, perdón ahuácatl desde hace mas de 500 a.c. como parte de su dieta diaria. Esto quiere decir que nuestros tacos de aguacate tienen más de 2,500 años de ser la onda.

Después de este breviario cultural de esta magnífica fruta que ahora estoy empezando a detestar, explicare que tiene que ver el registro de celular, las solicitudes de visa, el virus, MEXCORE y finalmente el AGUACATE!

Glutatión, es un fitoquímico encontrado con abundancia en los aguacates que tiene la propiedad de ser un efectivo antioxidante similar al de la vitamina E. Entre sus bondades contribuye a que tengas una piel tersa y suave, un corazón de caballo y contribuye a fortalecer el sistema inmunológico.

El legado azteca es y será siendo nuestra salvación y condena a la vez.

Resulta que el glutatión era el gran responsable de que nuestros cuerpos “changinos” fueran resistentes a esta nueva enfermedad que después se conoció como el Virus Mexicano – No internacional. En realidad no sé porque se tomaron la molestia de crear un nombre tan largo y doloroso pero supongo que fue para ir amedrentando nuestra posible rebeldía ante una situación que nos iba a afectar a todos por completo.

Dada las consecuencias mundiales y la publicación del estudio titulado “Why Mexicans don´t Die From the Mexican-Non International Virus” (que revelo que el alto contenido de aguacate por ende glutatión en nuestra sangre durante miles de años había forjado anticuerpos en nuestra sangre que atacaban gran parte de la enfermedades mortales, principal está, la de MODA) se determino que los mexicanos éramos la medicina en sí. (Información obviamente oculta en México, al menos para la población humilde como yo)

Después de varios intentos fallidos por encapsular este componente los científicos médicos se dieron cuenta que la respuesta no eran en el glutatión en sí, sino en la asimilación de el en nuestro cuerpo resultado de su modificación biológica en nuestra sangre: en pocas palabras nuestra sangre era la medicina.

La primera capsula medicinal auspiciada por el “Miguelin” fue ingerida con éxito por una paciente alemana que padecía este virus. Se curó exitosamente al cabo de un par de semanas sin ningún efecto secundario APARENTEMENTE.

Así nació MEXCORE empresa conformada por capital Estadounidense, Ingles, Suizo, Alemán y Francés. Las capsulas resultaron ser un éxito rotundo. El mundo poco a poco se mejoraba y nosotros pagábamos lo que para ellos era La Venganza de Moctezuma (una idiotez inventado por el mundo para mantenernos sometidos).

Finalmente les explico cómo acabe yo aquí en el campo de concentración.
1-Las visas fungían para filtrar y ubicar a los mexicanos con las mejores condiciones para ser incubados en los centros de capitación de sangre en estos países.

2-Los celulares servían para detectar nuestra ubicación exacta y diseñar una estrategia para a capturación de mexicanos por área cuadrada.

3-Lo que no sabía era que todas estas exigencias de información se tenían que cumplir en la solicitud de todos los papeles oficiales: Becas, Pasaportes, Inscripciones de Universidad, Actas de Matrimonio, Actas de Nacimiento entre muchos otros.

Yo tenía un viaje programado a Paris, Francia. En cuanto llegue los oficiales de MEXCORE me aprendieron y me trajeron aquí a la sucursal de Lyon. Jamás comeré mi creme brulee. Ahora vivo aquí con muchos otros mexicanos… es una cárcel cómoda, nos pagan 300 euros al mes(los cuales no podemos gastar porque no podemos salir de aquí) y nos dan comida (guacamole, tacos de aguacate, carne azada con aguacate, ensaladas de aguacate y a veces plátanos para hacernos sentir changos) techo y novelas. No sé mucho de lo que sucede allá afuera… no nos dejan ver ni leer noticias. No soy una persona preparada, apenas y termine la preparatoria. Pero esta es mi historia y si alguien la llega a leer al menos recuerda mi nombre porque quizá sea mi sangre la que te está salvando tu vida…

DEDICADO A MI SERGIO GALLEGOS HOY A SUS 45 AÑOS DE VIDA: GRACIAS!

Song Num.3

Within its nature all is pure
Finding forms its meaning falls
Why does rain fall with most perfection?

Felt but not seen
Math forges the mystery
Isn’t breathe proof of such artistry?

Why find numbers in water?
Why pursue empty mines,
and work to die underground?

Fulfill the inner nature
Work to accept contemplation
And there find truth where lies deception

A MI HERMANO DE ESTE VIAJE COSMICO
KENJI ERIK JESUS RODRIGUEZ TANAMACHI
GRACIAS

La Piedra Sagrada

En mi visita totalmente fortuita, producto de una necesidad irremediable de tostitos con queso y un agua de limón bastante fría, me desvié de la carretera para aterrizar a un mundo extrañamente gratificante. El nombre de este lugar olvidado por los mapas, al menos mentales de la geografía mexicana, derivaba de un concepto que hace referencia a la sobre posición de un objeto sobre otro: Empalme.

En este lugar "Empalme" ubicado en el desértico estado de Sonora, me obsequio una de las anécdotas más interesantes de mi vida. En mi travesía necia por ubicar un puesto que vendieran tostitos con queso y agua de limón con mucho hielo para amedrentar el hastió de viajar solo en carretera me tope con un singular personaje en la tienda de abarrotes “El ABASTECEDOR”: Don Eladio Flores Menguarte.

Después de preguntar si de casualidad vendían al menos tostitos con queso y la ubicación de las aguas más cercanas a la amable y simpática abarrotera escuche justo a lado de mí los gritos moderados de un señor con voz gruesa y altisonante:
-A que muchachos que no saben donde están pisando, hijos de su madre.

Su voz y su afirmación capto inmediatamente mi atención por lo que voltee sin más remedio a su dirección y mirándome fijamente a mis ojos me dijo….

-Chavalo, y usted de donde cree que viene pa no saber que aquí es tierra santa!

Su acento norteño y su calidad de viejo sabio de campo le otorgo a mis parámetros de seguridad interna una certidumbre de que debía de contestar alegre y dispuestamente a la pregunta que él me reclamaba. Sin embargo, su sonrisa desdibujada y sus ojos negros penetrantes solo me permitieron contestar lo que quizá cualquiera de ustedes habría hecho si hubiese estado en la misma situación en la que me encontraba….

-Ah Cabron! Y en donde está el santo que no lo veo?

Después de un silencio incomodo, Don Eladio como en las películas de comedias baratas, se soltó carcajeando fuertemente a lo que siguió..

-Ah que muchacho que no respeta nada, venga conmigo yo le voy a mostrar.


Y así sin más preámbulo, sin preguntarme mi nombre, sin una presentación coloquial, vaya sin ninguna intención de entablar una empatía al menos superficial conmigo, casi me obligo a subirme a su camioneta y llevarme a este punto especial de este pueblo amigable en el desierto de Sonora.

En el camino el me hablo como si me conociera de años atrás, en algún momento llegue a pensar que me estaba confundiendo con un amigo, nieto o hijo perdido sabrá Dios quien….

Me platico sobre las playas ubicadas a solo 10 km de la ciudad, las mujeres ardientes de la zona, los excelentes tacos dorados de carne (mismos que aun recuerdo con saliva en mi boca) y los entretenidos juegos de beisbol local.
Yo silenciosamente escuchaba intentando encontrarle los pies y cabeza a esta situación poco común, pero después de un rato el viejo y yo solo reíamos de sus viejísimas anécdotas.

Me platico de cómo de niño se quedaba horas bajo las bancas del estadio de beisbol para verle la colita a carlota, niña que por alguna razón que no me supo explicar no usaba calzones bajo el vestido.

También me platico sobre el narco, las amistades perdidas en trifulcas locales y su viaje en moto desde Empalme hasta la ciudad de Chicago con el Club de Motociclistas Harley Americanos.

En fin, puras historias que bien podían haber sido tomadas desde una historieta vaquera. Finalmente después de 10 minutos de andar en carro y mostrarme lo básico de la ciudad llegamos al punto más sagrado del pueblo.

LA PIEDRA SAGRADA

Me conmovió más el orgullo que a este personaje le daba esta piedra, ubicada volando justo encima de nuestras cabezas a tan solo 10 metros y de más de dos toneladas de peso , que el punto sagrado en sí. Pues el ruco decía:

-Muchacho, esta piedra seguro la detiene la mano de Dios, lleva aquí más de 60 años más de los que yo tengo. Aquí bese a mi primera novia, jugué con mi primer nieto, y vine a llorar el primer día que falleció mi querida esposa.

Y yo con toda la prudencia y respeto que me caracteriza le conteste:

-Oiga pero no está peligroso que estemos aquí justo debajo de ella? Digo es que ha durado más de 60 años mismos que me preocupan pues en cualquier momento puede caer… y pues por lo que me platica familias enteras vienen a verla desde abajo… no tiene miedo que algún día…

En ese instante mi interrumpió!

-No le digo Muchacho que aquí es tierra santa! Que no tiene fe! Ya le digo pues que ya no hay respeto hombre! Persígnese!

Yo un poco confundido por la reacción de mi guía, me persigne de abajo a arriba y de izquierda a derecha, evidentemente no sabía cómo hacerlo.

El trayecto de regreso fue más silencioso, quizá Don Eladio había perdido la fe en mí y se había decepcionado. Yo pensé que quizá el creyó que al ver la evidencia sagrada me sucumbiría a alguna devoción paternal. Yo aun con el antojo de mis tostitos y agua de limón me quede callado y guarde silencio hasta la llegada a mi carro que yacía abandonado a las afueras de aquella abarrotera y así, sin tostitos y agua me despedí con un frio y seco…

-Hasta Luego.

Transcurridas tres semanas después de este singular acontecimiento y acompañado de mí te de hierbabuena y las noticias nacionales, leo con sorpresa en uno de los encabezados de más importancia en mi diario:

FAMILIA FALLECE EN TRAGICO ACCIDENTE EN EMPALME, SONORA

Seguí leyendo…

Febrero 10 2010 Empalme Sonora
5 pm justo antes de caer el sol, cae encima la piedra mejor conocida como LA PIEDRA SAGRADA sobre las cabezas de una familia entera cuando intentaban tomarse la célebre fotografía debajo de este sitio turístico.
Previamentes advertidos por Protección Civil del Ayuntamiento de Empalme Sonora, del alto riesgo que implicaba esta actividad, los pobladores hacían caso omiso argumentando que la piedra llevaba en esa posición más de 60 años lo cual indicada que estaba sostenida por la mano de DIOS.

Seguía leyendo con sorpresa….

Los actos fúnebres se llevaran a cabo en la misma locación acompañados de una misa de gallo ya que los residentes de este pequeño pueblo sonorense están convencidos que esto fue producto de fuerzas malignas. Al entrevistar a uno de los fervientes creyentes de LA PIEDRA SAGRADA Don Elodio Flores nos comento…

-Seguro la caída de la piedra tuvo que ver con la poca fe que se le tenía, esta misma que acabo de convertir a este lugar sagrado en la mismísima FOSA DEL DIABLO.

Al finalizar la nota tan solo me quede en un perpetuo silencio…. mi reflexión después de varios minutos de revisar la situación concluí… DE PIEDRA SAGRADA a FOSA DEL DIABLO tan solo la gravedad las separa.

When You Are Away

When you are away everything is with out impediment
The sun rays through clouds abloom
The wind whisper melodies extraordinaire
And rain drops fall granting color to the fields

When you are away music excites my spirit
My words find enlightenment through written poetry
And contemplating art becomes my exercise of truth
As I find inner peace in the sutil movements of my body

Yes, when you are away everything is normal
Nature stands above in royal highness
While miracles are eager to be unveiled
So much joy can be found in sadness

Yes all of this happens when you are away
But when you are here …all of this doesn’t seem to matter
It is only when you are away that I realize
How inferior these wonders are when compared to your laughter.

BABYS 4 U by Zissou

So they were free. Yes, you could pick them by date of birth, skin color, DNA composition if you were rigorously selective or just by hand pick.
I choose mine Japanese and smart. Annika did not like it a bit, but hell I was going to have my own Japanese intelligent baby kid for just 45 euros. Even though the kid was free, the company made its profit by the charge of the delivery, for legal reasons I suppose. 30 days they said!! 30 god damened days not a day longer they promised!!!

I just could not wait!! Annika said I had become a little bit disturbing. She said all I talked about was this Japanese intelligent baby. She even doubt about it… How can you proof the baby is intelligent, it’s stupid! All I could do was wait for him and hope that on my first trail I could prove to the world that my baby was intelligent… a genius… A BARGAIN!

I can remember how it all started… I was browsing through the web one sleepless night, as Annika was dead sleeping all curled up on our bed. It was a cold night, a very cold night. I only had the light produced by my monitor and the heat of my PC that was comforting my feet. I Googled the words “Strange things to Buy” . I was planning on giving Annika a Christmas present.. something fun and not the ordinary crap everyone buys. Well the google finder came up with this:

WWW.STUPID.COM featuring: SWINE FLU KIT/ TATTOO SLEEVES/ OBAMA NATION CARD GAME/SLINGSHOT MONKEY (I actually considered buying this for her) /FINGER DRUMMER SET and the classic CHICKEN HAT.

WWW.SOAPCREATIVE.COM: NUDE SUITES/PANDA CHAIRS/TRENDY TOASTERS (whatsoever do you mean????)

WWW.RANDOM-GOOD-STUFF.COM: top ten weird things you can buy on AMAZON. In this site the best were the Wedding Chappel and Wolf Urine!!

Well as I browsed and clicked on the bunch of weird things I could find on-line I kept asking myself the same question??? WHO BUYS THIS CRAP!!!!!!
Until well… I answered to myself :

ME!!!!

I had found it… this was not for Annika, this was a present only for me!

There it read on the google OPTION bar it said.. www.babysryours.com.

A baby just for myself !!!!

The thing is they were on SPECIAL OFFER!!! FREEE!!!!!! I only had to pay for shipment and that was it. I was so excited. The web site was so easy to follow. The bays were exhibited as a web product catalog.

There was no apparent explanation of where the babies came from, nor why they were giving them away. I figured that they made profit from the delivery… but anyways I just ignored all the important details that darkened my excitement for having my own baby!!!

The catalog offered: Russian Blue Eyed Twins, Thailand Baby Singers, Maui Wuawi green eyed Girl baby, Mexican Luchador Extreme Baby Brown and so many other combinations It wasn’t easy making up my mind for one. But there I identified one far more interesting than the other… the profile read:

JAPANESE INTELLIGENT BABY
Weight: 3.200 kg
Height: s/n
Skin color: Japanese white
DNA: That of a smart baby

It was prefect!!! I always wanted an intelligent baby. These kind of babies have all the best features a baby can give a man. You don’t have to hustle on changing dippers or waiting till he sleeps till late night or even try to understand if he was hungry or not… IT COULD BE PROGRAMMED TO DO AS YOU PLEASE!!!

Intelligent baby GU GU (my first name approach) could pee when I said so or at least at the time he was taught to pee, sleep at night and be feed at the same time we ate breakfast, lunch and dinner. But well he was still a baby, even if he was that smart he would still need help from me. I mean how could he take care of himself.. with those tiny hands and tiny legs and finger? At least he would make my job and Annika’s easier (even if she did not agree with my purchase I was still considering her).

So there he was the perfect baby for me!!! A Japanese Intelligent Baby with code name HARIM878. I clicked on his picture.. So adorable. He even had tiny glasses on the picture to make him look even smarter….
Oh the cutenesss!!!!!

So I clicked on add to cart and followed the instructions….

Instruction num 1

I had to fill a form that included important information such as: Income, house owner papers, official identification card, passport number, address, phone number and all sorts of stupid information I had to give in order for them to approve my purchase.

Instruction num 2

Pay in advance the shipment of my new baby. In my case because the baby had to cross Asia for migratory and logistic reason he was double the price… so I paid around 45 euros. The transaction was made by PAY PAL and gave me no type of invoice.

Instruction num 3

Answered a survey on the quality of the service the web site was giving me on which I commented:

I just want to suggest a 3 dimensional picture in the catalog, cause I still didn’t know if my new baby is fat or thin.

And so I clicked the last enter on the web work and had to wait one hour for my e –mail authorization form to arrive. I was still very awake and decided to watch some Muppet Baby Cartoon Re-runs on the internet just to get into the mood for my new baby. One whole hour passed and so I opened my e-mail inbox site….it read:

CONGRATULATIONS Mr. RICCI YOU ARE NOW THE PROUD OWNER OF A JAPANESE INTELLIGENT BABY, YOUR INQUIRY WAS APPROVED SUCCESFULLY. YOUR BABY WILL ARRIVE IN A MAXIMUM OF 30 DAYS FROM TODAY.

I could not control my excitement!!! ANNIKA!! ANNIKA!!! WAKE UP!!! (it was 5:35 in a Tuesday morning) I BOUGHT A BABY ON THE INTERNET!!!!!!
She said what??? You bought what??? a baby?? What the hell?? What are you talking about???

8:45 am after a really big discussion on ethics and morality bla bla bla I finally convinced her to let me have it.

Our lives together became a little bit disturbing concerning my new acquisition, so I avoided the topic with her as much as possible, but still some (she says a lot) comments concerning the baby aroused in my everyday talk. Every time a comment found its way out of my heart Annika would just begin to argue with me about how this was all wrong and morals.. and babies are not toys… blab u blab la wa wa wu wa azzabayan…!!!But I should say that even though I was probably disturbing to her at moments she still supported me and most important loved me!

The day came ..30 days after my approved e-mail

Day 31 no update of the baby situation…

Day 32 still nothing..

Day 33 I was then beginning to worry….

Day 34 I couldn’t deal with the pressure…. I had to find out why I still didn´t have my baby!!!

I called the 01-800-BABY4U service center…No help there..

Day 35 I was very pissed off!!!

Day 36 I was even more pissed off!!!!

That was it, I said. I wrote an e-mail to the sales department demanding information on my baby. The next day I received an e-mail saying:

Dear Mr. Ricci:
Concerning the where abouts of your package, we inform you that baby num. HARIM878 is currently on the NEPAL mountains stuck in a snow storm as he was being transferred to a big fee to support the cost of maintenance of the package. We hope you will soon receive your package within at least 10 days from now, thank you for contacting us, we are glad to help!

ANNIKA!!!!!! WHY IS MY BABY ON NEPAL???? (I had to argue with somebody.. that’s the truth) So we argued and argued as I was getting even angrier at the fact that I trusted the internet company to get my baby on time!!! NOT ONLY THAT but that I had to pay an additional 40 euros! It was almost the same cost of the delivery!!! It just wasn’t fair! I did everything they asked me and paid in full for the service before even receiving my merchandise!

Now Annie.. well she was just pissed at me for everything concerning me and what she called “the most stupid idea since jarred cats”.

I paid the extra money, of course I did. Now I had to wait for another 10 days.
The 10 days were due, and still not a word or a gu gu from any intelligent Japanese baby in my house. I was more pissed than ever! I spent more than 4 hrs trying to get a hold of a phone number I could call and get real information concerning my Japanese intelligent baby. I finally did… the number of the manager in turn was called APIT.


The phone call went as follows….
--- ring ring… ring ring…

-Yes ! Good Evening sir my Name is APIT HAMIT how can I be of service to you?

-HI APIT, IS APIT YOUR NAME?

-Yes


-WELL APIT you see I bought a baby on the internet more than 50 days ago and I still don’t have it… 10 days ago they said he was stuck in NEPAL with some Shermans and they asked me to deposit an additional 40 euros to absorb the maintence of the package, which I DID!! Then they said that he would arrive in less than ten days! Those ten days are due and I HAVE NO BABY!! I WANTO TO KNOW WHERE THE HELL IS MY PURCHASE!!!

-I m So Sorry sir, let me look for your baby, what code name did he have?

-HARIM878

-(pause as I listened to the song BABY ON BOARD)

- Yes sir? Are your still there?

-YES WHAT NEWS DO YOU HAVE OF MY BABY!!!

- Well sir I an so sory to inform you that your baby is currently lost somewhere in the mountains with a probability of locating it raises only up to 30%, We as our company committed to our clients will give you a complete refund immediately unless you are willing to trade this baby for another one.

-WHAT!!! HOW THE FUCK CAN YOU LOOSE A BABY???? I WANT MY INTELLIGENT JAPANESE BABY not ANOTHER ONE!!!

-I’m afraid there is nothing I can do Sir… would you still like your refund?

- SHOVE THE REFUND UP YOUR ASS YOU FUCKEN PRICK!!!

- teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

A week has gone by and I still can’t overcome this unpleasant experience of buying online.. I swore I would never buy anything online…

SSShhhh after all this awful experience I could only sit back and learn from this situation and share this wise insight with the world…

YOU CANT TRUST COMPANIES THAT SELL YOU MERCHANDISE ON THE INTERNET!!